ТАИЛАНД. Вторая серия.

Тай_2 серия7

ПРЕЛЮДИЯ.

У человека должна быть мечта, и последнее время для меня этой мечтой было еще раз побывать в Таиланде. Похоже, эта мечта безраздельно овладела не только мной. Разговор на любую тему (даже безобидную на первый взгляд тему погоды и урожая на даче) с нашими друзьями Володей и Ириной заканчивался дежурными долгими воспоминаниями о том, как ТАМ было хорошо и как бы ТУДА еще раз вырваться.

 Бесконечно тянулась зима, неспешно пробуждалась весна, лето все никак не могло одержать победу над непогодой, а где-то далеко-далеко в теплых краях нас все ждало голубое море с белоснежным песком и пальмами. Пальмы плавно шевелили огромными листьями, а под ними смуглые туземцы призывно махали нам руками, обещая райское блаженство, массаж и жемчужные бусы. Но все это было без нас, и поэтому солнце не грело, а море не ласкало.

У каждого из нас была своя главная цель повторного посещения этой дивной страны. Ирина все же хотела совершить сплав по реке Квай, и чтобы мы ее сняли на видео. Правда, она сильно опасалась, что бурное течение обязательно снесет ее хрупкое тельце в лучшем случае в Андаманское море, а в худшем - прямиком в Мировой океан. И это ее слегка напрягало, потому как дороги обратно она не знала.

Володя же склонялся к «Полету Гиббона», похоже, он не в полной мере хватанул адреналина при спуске на канатке с башни Паттайя Парка. А, может, просто хотел присмотреть с высоты 300 метров местечко поприличнее для ПМЖ среди младших братьев по разуму. Все же, почти родственники, если верить старине Дарвину.

Ну, а про себя даже рассказать стыдно. Вечно меня губит любопытство. Я так и не увидел, как эти тайские искусницы открывают своими нежными организмами пивные бутылки и курят гаванские сигары. Ну, хоть убейте меня, но, как говорил Станиславский: «Не верю!» Не верю – и все, что курят они именно гаванские сигары. Шибко в них никотину много, а это очень  вредно для здоровья. Похоже, дурят нашего брата наши тайские сестры. Нужно проверить. Вот именно этим я и думаю заняться в свободное от пляжного отдыха время.

А жена моя разлюбезная, Елена (чуть не написал Катерина Матвеевна, прямо как красноармеец Сухов), подозреваю, решила посвятить поездку тому, чтобы у меня не получилось наоборот - пляжный отдых в свободное от важной научной работы время.

Но вот наступил этот сладостный момент - мы летим в ПаттайЮ, именно так, с ударением на последнем слоге - ведь мы же не какие-то новички в Таиланде, знаем, как правильно произносить ее имя. Самолёт размеренно гудит, стрелки часов все ближе подбираются к времени прилета. И совсем не страшно, что мы летим лишних два часа, потому что нас заворачивали в Ханой для дозаправки. Самое главное - мы летим.

Наконец-то мы сели. Я вышел из самолета, хлебнул теплого и густого, как кисель, горячего воздуха и еле удержался, чтобы не крикнуть громко и протяжно: "Та-а-и-л-а-анд! Я к тебе вернулся!" Не знаю, как Таиланд жил тут без меня, а я по нему соскучился.

ПОЛЕТ ГИББОНА.

Приключение разгоралось, как костер из сырых дров - медленно и лениво. Неспешно собрали из отелей будущих братьев по разуму - гиббонов, без лишней торопливости ехали к месту волшебного превращения гомо сапиенса обратно в неразумное существо с цепкими руками и трясущимися от страха ногами. Дорога заняла около часа, и вот он - долгожданный момент слияния с первобытной природой.

Всех кандидатов в гиббоны - а нас было в группе семеро - обрядили в банданы, каски и туго стянули ремнями вдоль и поперёк. Подозреваю, это делалось, чтобы некоторые малодушные гиббоны не развалились в воздухе на части от дрожи ужаса, овладевшей ими ещё  на земле.

 "Человек - это звучит гордо". Вот я и попробовал выглядеть гордым человеком, а не сгорбленной обезьяной. Что-то сильно мешало этому. Похоже, калибр среднего тайца, на которого были отрегулированы ремни подвески, сильно отличается от тактико-технических характеристик существа, изготовленного ещё во времена холодной войны и Советского Союза, тогда еще самой мощной державы мира, поэтому ремни несколько изменили мой облик. Они притянули плечи к бедрам, оставив конечности болтаться по бокам. Теперь я был похож на гиббона как никогда, ну разве что лицо посимпатичнее. Я постарался улыбнуться - вроде получилось. Это меня слегка успокоило - если что, на фотографиях я останусь молодым и веселым.

Неожиданно оказалось, что мы не сразу бросимся в пучину удовольствий от полёта. Пришлось для начала пилить в гору минут десять. Высокая влажность и температура окружающей мокрой среды (воздухом ее назвать было нельзя - джунгли, однако) не давала сделать вдох полной грудью. Тропа петляла, да еще и приходилось переступать через корни, переползавшие через тропу словно гигантские змеи. Я уже посбивал о них костяшки на пальцах рук, свисавших из-за изменившейся осанки до самой земли. Сходство с гиббоном росло с каждым шагом.

Вот и вершина горы. Но на этом испытания не закончились. По винтовой лестнице, обвившейся вокруг ствола огромного дерева, мы заползли на стартовую площадку, расположенную на высоте тридцати метров. Стало тихо и страшно, только поскрипывали доски пола в такт чьей-то нервной дрожи, да сипело сбитое подъемом дыхание. Все как-то незаметно отодвинулись от края площадки, сделав вид, что им просто интересно рассматривать панораму джунглей, раскинувшихся под нами сплошным зеленым ковром.

Тай_2 серия2Инструктор выбрал первую жертву, это был Володя: - Ну что, папа-гиббон, поехали, - сказал рейнджер, хищно оскалившись. Он и не предполагал, что шутки на этом закончатся, и он столкнется с беспощадной реальностью. Пристегнутый карабином к тросу и влекомый неумолимой силой земного тяготения и каким-то законом Ньютона, Вольдемар понесся куда-то в пропасть. Забыв про все инструкции, плюнув с высоты вековых деревьев на то, какую ногу подгибать, а какую вытягивать вперёд, он не стал заморачиваться и обеими ногами аккуратно вонзился в принимающего инструктора и деревянную площадку. Себя не пожалел, но и тому досталось - знай наших! Ну ладно, смазали раны Володе, перестал икать инструктор - едем дальше.

Таких пролетов было двадцать три, и все разной длины - были и по сто метров, и триста метров на финише. Кроме того, при переходе на другие линии, приходилось, как в метро, делать пересадки, когда тебя на веревке опускают с площадки на грешную землю с высоты метров этак сорок пять. Мастерство росло с каждым этапом. Под конец все уже, не моргнув глазом, отправлялись в полёт. Дрожь в коленках исчезла, особо одаренные пытались грациозно сложить ножки, пролетая на высоте полёта молодого орла мимо самцов из других групп, бодро шагающих в начале своего пути где-то внизу, под нами, а некоторые даже стали пытаться повторять трюки, которые нам демонстрировали инструкторы. Но сами инструкторы почему-то опасливо косились на нас. Мамы и папы-гиббоны обладали, мягко говоря, некоторой массой, которая сильно умножалась на ускорение, и это вызывало проблемы у щуплых рейнджеров. Они, конечно же, самоотверженно бросались принимать нас на площадке, но это сильно напоминало Анну Каренину, пытающуюся остановить поезд. Несмотря на их усилия, при спуске с дерева на веревке я крепко приложился к шершавому тросу. Но за меня отомстила жена - она хладнокровно вывернула инструктору палец, ухватившись за него, как утопающий за соломинку, чтобы остановить своё плавное скольжение мимо дерева. Если бы не страховочный трос, у них стало бы на одного рейнджера меньше. Жестоко, но справедливо. Таков закон джунглей - кто не спрятался, я не виноват. Извинения от мамы-гиббона в виде стобатовой бумажки он принял и даже назвал ее доброй мамой, но осадок, похоже, остался. Палец смотрел совсем не в ту сторону, в какую положено смотреть среднестатистическому пальцу человека.

Сняв на конечной станции боевое снаряжение, мы начали считать раны. В итоге получилась ничья – два : два, победила дружба.

МОРСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.

Странное существо - человек. В нем постоянно живёт тяга к недостижимому. Ну не может человек сам летать - так нет, будет мастерить какие-нибудь крылья, прыгать с парашютом или, на худой конец, с сарая в снежный сугроб. Не может плавать - будет постоянно мечтать о подводных путешествиях среди тропических рыб и кораллов.

Сразу скажу - пловец из меня, мягко говоря, никудышный. А что вы хотите, человек я северный, юность прошла на Камчатке. А там только два варианта плавания. Первый - в большом количестве морской воды, прогретой в лучшем случае до 9 - 11 градусов. Все происходит просто до безобразия. Плавание состоит из трёх элементов - собственно, сам непродолжительный заплыв, костёр и водка. Второй и третий элементы можно менять местами, но первый - никогда. Второй вариант - купание в небольшом и неглубоком бассейне с водой из горячих источников. Воды меньше, но, согласно закону сохранения энергии, она значительно горячее - градусов этак 40 - 60. Это, естественно, исключает второй и третий элементы правильного плавания. Как вы сами понимаете, было трудно научиться плавать в таких условиях, потому что малый возраст не позволял использовать самый главный, третий элемент, придающий организму смелость и морозоустойчивость.

Поэтому плаваю я неплохо, но недолго. Ныряю я значительно лучше, но выныриваю значительно реже. А тут попалась мне на глаза статейка одна, зацепившая мою нежную душу. На картинке, иллюстрирующей прелести подводных приключений, был изображен мужик на ярко-желтом гибриде унитаза и перевернутой кастрюли со стеклянными окошками в окружении различных морских обитателей, которых он кормил с руки, как голубей. В отличие от аквалангистов, у него не было никаких баллонов за спиной и шлангов во рту. Удивленные морские гады из-под раскидистых морских кустов с аппетитом поглядывали на его мясистые ручки-ножки. Воздух из баллонов подавался прямо под эту кастрюлю, прикрывающую голову подводного пловца, и ему не нужно было совать в рот все эти загубники и шланги, а голова могла использоваться по ее прямому назначению - чтобы рассматривать красоты морского дна. Зависть захлестнула меня, как цунами. Ну почему это не я бороздю подводные просторы?!  И вот дал я себе клятву священную - не будет мне покоя ни днём и ни ночью, если не попаду я на дно морское и не прокачусь там в повозке подводной самобеглой.

Что-то я не туда погнал... Короче, перевожу на общедоступный - поспорил я на работе, что погоняю на этом подводном скутере. Ну, сами понимаете, мужик сказал - мужик сделал. Хотя, иногда это бывают и два разных мужика.

Но, к счастью, в моём случае все случилось, как я и задумал. Правда, лагерь моих спутников раскололся на две неравные части - мы с Володей, не сомневаясь ни минуты, решили погружаться однозначно, так же категорична была Ирина в своём полном отрицании подводного вояжа, и только жена моя Елена не могла разорваться между мужем и подругой. Решили, что окончательное решение будет принято прямо на месте утопления.

Настало время "Ч", как пишут в военных мемуарах. На трехпалубном катере мы вышли в море и остановились у небольшого острова под названием Ко Сак. Здесь нас ждал катер со скутерами. Скутеры были одноместные и двухместные. В первую партию боевых пловцов мы не попали, а ко второй Елена созрела в своей уверенности, что ей это совершенно не нужно. И немудрено - из восьми человек двое сразу сбежали из своих аппаратов, даже не начав движение. Нас с Володей это не испугало - мы решили взять двухместный аппарат, потому что я хотел поснимать видео с места событий в стиле раннего Жака Ива Кусто. Володя лихо занырнул под колпак и сел на место водителя, со мной было сложнее. Занырнуть-то я занырнул, но опять столкнулся с проблемой моего роста. Усевшись на сиденье этого мотороллера, я ощутил, что колпак врезается мне в плечи, и мне стало очень неуютно, даже где-то жутковато. Но русская смекалка не подвела и на этот раз. Я изогнулся буквой Z, приняв позу огромного сумасшедшего морского конька, и все встало на свои места - копчик уперся в сиденье, голова уперлась в колпак. Теперь никакая сила не вытряхнула бы меня из этой конструкции. Правда, я имел возможность снимать только Володин затылок, а это не тянуло на видеорассказ о жизни тропических рыб.

Хорошо, что нас под водой сопровождал аквалангист, указывающий направление к подводным рифам и контролирующий ситуацию. На правой стороне руля, как у детского мотоцикла, была кнопка управления движения вперед для нас, на левой - управления подъемом и погружением, которой управляет только сопровождающий.

Тай_2 серия4Володя сидел за рулём, я ехал пассажиром и кормил хлебом с рук удивительных рыб, которые сбежались со всего Андаманского моря посмотреть на неведомых зверей, раздающих хлеб не в комплекте с крючком. Аквалангист помог нам со съемкой - он взял у меня камеру и для потомков запечатлел нас на скутере под водой в обществе морских ежей, рыб и морских анемон. Ежи шевелили своими двадцатисантиметровыми иглами, словно зазывая нас погостить подольше, но мы с Володей вежливо отказались.

Все прошло отлично, мы вернулись к катеру, и пошёл процесс извлечения организма из скутера. Это было совсем не просто, у спинного мозга оказалась хорошая память - он запомнил позу и не хотел ее менять. Углы буквы Z ломались, но не гнулись, и я уже стал побаиваться, что останусь таким навсегда, и мне дадут главную роль в мюзикле "Собор Парижской богоматери". Внезапно в моем позвоночнике что-то скрипнуло, щелкнуло, куколка превратилась в бабочку и резво полетела к поверхности моря, к солнцу. И только чёрные следы от резинового уплотнителя колпака скутера на плечах напоминали о моих приключениях под водой, да обломок иглы случайно задетого морского ежа саднил в моей пятке.

Чёрные следы постепенно стерлись, а иглу ежа мне умело раздробил стеклянной бутылкой прямо в пятке смуглый таец, для которого укол морского ежа был совсем не экзотикой, а таким же обычным случаем, как для нас ожог крапивой на даче.

СТРЕЛКИ ИЗ «ЭДЕЛЬВЕЙС».

Любовь к оружию дремлет в любом мужчине, в ком-то очень чутко, а в ком-то спит непробудным сном - пушкой не разбудишь. Я отношу себя к первым. Правда, большую часть жизни любовь эта была какой-то односторонней и в основном платонической. Любить-то я оружие любил, да вот иметь - не имел. Был, правда, печальный опыт ещё в школе, когда мы с закадычным другом и соседом Юркой, по кличке Бутылек, сходили с отцовской двустволкой зимой на ближайшую сопку поохотиться. Расстреляли пол-патронташа патронов, распылили на молекулы из двух стволов воробушка и усталые, с чувством выполненного долга воротились домой. А ружьё, естественно, после этого безобразия чистить Пушкин должен был, который Александр Сергеевич. Он об этом, похоже, не догадывался, поэтому случилось то, что случилось. Я довольно долго после этого очень отрицательно относился к физическому наказанию детей, но оружие больше не трогал.

Я стал старше, немного пострелял в армии из автомата и пистолета, но почему-то там это не доставило мне полного удовлетворения. Ну, разве можно его получить, сначала шагая на полигон минут сорок, затем ожидая очереди на свои три выстрела, ну и как апофеоз - занимаясь после обратной прогулки чисткой этой железяки, оттянувшей плечо за полдня. Как-то это больше напоминает самоудовлетворение с нотками мазохизма. Не знаю, какие воспоминания связаны с оружием у моей супруги, но она тоже всегда очень хотела пострелять из настоящего боевого оружия. А почему бы нет, подумал я, и мы бодро зашагали в сторону тира. Компания была стандартная – мы с женой, Володя и Ирина.

Как говорит Александр Розенбаум - «Гулять, так гулять, стрелять, так стрелять». Мы восприняли это почти буквально, спросили дорогу у русского аборигена в турагентстве и пошли. Похоже, этот нехороший человек ездил в тир на транспорте, потому что сказал, что туда добираться пару минут от светофора. Пары минут складывались в десятки, дома складывались в кварталы, солнце стояло высоко в зените, а пешая прогулка перестала радовать своей юго-восточной неспешностью. Очень хотелось пострелять, причем, не просто в белый свет, а желательно в того самого Сусанина, посоветовавшего добираться пешком до тира.

Но все когда-то проходит, как говорил в этот раз уже старина Экклезиаст. Вот и мы прошли этот трудный путь. Перед нами на стенде была развешана куча оружия, с помощью которой можно совершить маленький переворот в отдельно взятой африканской стране. Перед нами стояла сложнейшая математическая задача – пострелять из всего, из чего хочется, затратив минимальную сумму. Григория Перельмана рядом с нами не оказалось, пришлось решать эту задачу самостоятельно. Оказывается, это была задача со многими неизвестными – во-первых, стоимость патронов зависела от их калибра а во-вторых, от величины задуманного переворота, то есть от количества выстрелов, которое измерялось коробками (а это 50 шт). Кто-то хотел стрелять из пистолета, кто-то – из винтовки М-16, но, слава Богу, из танка не хотел стрелять никто. Этого наш суммарный бюджет бы не вынес.

Пришлось волевым путем определиться с оружием. Мы решили стрелять из револьвера «Магнум 357», описанного в огромном количестве американских боевиков. Решили МЫ так, потому, что Я всегда мечтал пострелять из такой знаменитой штуковины. А патроны от этого страшного оружия не подходят больше ни к чему, к великому НАШЕМУ сожалению. Поэтому обломились все те, кто хотел пострелять из чего-либо другого. Ну а с количеством выстрелов было проще – 1 (одна) коробка. Нашлась еще одна желающая пострелять из монстра 45 калибра с шестидюймовым стволом (в переводе на метрическую систему - 15 сантиметров). Можно было выбрать и восьмидюймовый, но скромность украшает человека. Итого, на одно лицо, а если быть точным, то на один револьвер пришлось по 10 патронов,

Все приняли позу американского полицейского, стреляющего в огромного негра. Одна рука придерживает другую, в которой зажат здоровенный револьвер. Не повезло только Ирине. Инструктору не понравилась хрупкая утонченность ее фигуры, и он решил перестраховаться. Не к ночи будет сказано, но он поставил ее в наклонную позу, уперев локтями в горизонтальную полку. Все попытки приподнять гузку жестко пресекались. Жаль, что все остальные стояли на огневом рубеже в наушниках, поэтому не смогли услышать ее призывов и должным образом оценить  позу.

Вообще, стрелять из мощного оружия доставляет огромное удовольствие, особенно, когда попадаешь в цель. Кстати, отдача у револьвера была не очень сильной, с ней справились даже наши женщины. И не просто справились, а Елена даже положила десять из десяти в мишень, причем большую часть из них – в черное сердце бандита на мишени, заняв почетное второе место. Первое место занял Володя, а я одну пулю заслал далеко-далеко, забрав бронзу.

Но, что интересно, приз за меткую стрельбу в виде черной футболки, украшенной эмблемой стрелкового клуба с перекрещенными револьверами, заслуженно достался мне. Просто, совершенно случайно совпало, что только мне она подошла по размеру.

ХРАМЫ  ИСТИНЫ.

Все-таки, китайские храмы проигрывают тайским и камбоджийским. От китайских сильно попахивает новоделом, к тому же они довольно однообразны и отличаются лишь количеством статуй и залов в храмах. Тайский же храм вызывает чувство подлинности, и даже после ремонта не выглядит раскрашенным муляжом. В этой поездке мы повидали много различных храмов в Таиланде. Но особенно запомнились два – Храм Истины в Паттайе и Зеркальный храм недалеко от Аюттайи. Собственно, для меня они оба и стали Храмами Истинной Красоты.

Первым был Зеркальный Храм. Когда мы вошли в него, я испытал что-то подобное культурному шоку. Это нечто, совершенно непохожее ни на один из канонических храмов религий мира. Стены и колонны, облицованные маленькими зеркальными плитками, словно плавали в воздухе, уводя за Алисой в Зазеркалье.

Тай_2 серия6Люди появлялись из ниоткуда и исчезали в никуда, и что-то было во всем  этом завораживающее и потустороннее. Описать его трудно, это нужно видеть своими глазами, слышать музыку, звучащую внутри храма. Сверкающие колонны делали эту музыку видимой, они сами звучали, как огромные струны какого-то гигантского космического инструмента, поющего о Вечности.

После храма Ангкор Ват в Камбодже я думал, что меня очень трудно будет удивить красотой, но здесь я понял, что ошибался. Я практически неверующий человек, и хожу в храмы совсем не для того, чтобы проникнуться какой-то верой. Я смотрю на храм, вне зависимости от того, к какой вере он относится, как на произведение искусства или на исторический памятник, с которым связано какое-то событие. Этот храм особой исторической ценности не представляет, но если бы передо мной встала необходимость выбрать место, в котором я действительно смог во что-то поверить и молиться этому искренне, не отвлекаясь на какие-то сиюминутные мелкие мыслишки, - это произошло бы только здесь.

Вторым потрясением стал Храм Истины. В прошлую поездку у нас как-то не хватило времени увидеть это чудо света. Построенный из дерева огромный рукотворный шедевр, весь покрытый резьбой, откровенно говоря, не является действующим храмом. Это больше похоже на овеществленную мечту о месте, в котором сходятся воедино основные религии мира. Говорят, что с высоты птичьего полета Храм Истины представляет собой крест. Не удалось пролететь над ним, чтобы проверить это утверждение, поэтому поверил на слово.

Тай_2 серия7В оформлении каждого из четырех крыльев здания стопятиметровой высоты использовался свой стиль – индийский, китайский, камбоджийский и, собственно, тайский. Здание строится уже больше тридцати лет и будет строиться, наверное, еще столько же.

Начинал строительство тайский архитектор и миллионер по совместительству. Ему предсказали печальную участь – сказали, что он умрет, когда строительство храма закончится. Хитрый таец решил перехитрить Судьбу и строить его бесконечно.  Каждый день хоть один новый гвоздь, но забивался в стены храма. Как обычно, прорицатели соврали, и архитектор скончался досрочно. Его не менее хитрый сын продолжает строительство, не имея желания идти вслед за отцом к верхним людям. Чем все кончится – кто знает? Поживем – увидим.

Тай_2 серия8Но я хотел рассказать совсем не о том. Храм  поражает своей особой красотой. Огромной высоты здание не производит  впечатления громоздкого скопления разных деревянных скульптур. Воздушность конструкции, тонкая резьба и благородные узоры дерева создают очень гармоничную картину. Храм всегда разный - нет точки, с которой будет видна похожая картина, нет ни одной фигуры, повторяющей другую, и  даже море, возле  которого расположено это чудо, никогда не замирает в своем  движении.

В этом и заключена тайна гармонии и то общее, что объединяет эти два храма. Это не замершие статичные картинки или фотографии, это живущие своей жизнью и обладающие душой великие творения, созданные великими мастерами.

ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ.

Вы знаете, кто такой бинтуронг? Какая королева у скорпионов? А какой язык у жирафа?

Василий Песков, Виталий Бианки  и Михаил Пришвин отдыхают и нервно курят в сторонке, ведь они вряд ли видели такую экзотику. А я видел!

О бинтуронге я услышал впервые в рекламе сафари-парка Кхао-Кхео. Выглядело это примерно так: "В нашем открытом зоопарке вы увидите и сможете покормить ДАЖЕ бинтуронга". Что меня заинтриговало больше всего, так это слово «даже». Что же это за зверь такой неведомый, которого никто не видел и не знает, но можно покормить. Я сразу представил себе что-то большое, корявое, с  огромными рогами и полностью заросшее шерстью. Короче, некий осел-козел-и-косолапый-мишка - три в одном, как пакетик кофе средненького качества со сливками и сахаром. Ожидание события иногда бывает приятнее самого события. И я очень рад, что ожидание встречи с неведомым животным не завершилось разочарованием. Правда, это оказался совсем другой зверь, но я об этом совершенно не жалею.

Тай_2 серия1Видом бинтуронг совершенно не был похож на образ, созданный моим нездоровым воображением. Он имел густую шерсть, но, с другой стороны, он не имел рогов! Да какой там, с другой стороны. Рогов у него не было ни с какой стороны, я вам за это ручаюсь. И вообще, он был небольшой и ласковый. Очень деликатное животное – хотя его когти не прячутся внутрь лапы, чем бинтуронг очень напоминает медведя, он передвигался по мне, не причинив никакого беспокойства. И шерсть его совсем не воняла диким зверем.

Зверек висел себе на длинном хвосте, зацепившись за мою руку, пока ему это не надоело. Тогда он извернулся и переместился на плечо, где ему было удобно рассказывать мне что-то потихоньку от всех. Жаль, я не совсем понял все его истории, которые он рассказывал, горячо сопя прямо мне в ухо, но, похоже, в этот день я приобрёл нового маленького друга в этой далёкой стране.

Вообще-то, я человек спокойный и домашний. Но во время путешествий по дальним и экзотическим странам на меня нападает исследовательский зуд попробовать все, что можно. Не в том, естественно, смысле, чтобы попробовать все, что влезет в рот, а еще и все, на что хватит сил, смелости или отсутствия брезгливости. Правда, это не относится к экспериментам в вопросах сексуальных извращений и перемены пола (сразу отметаю беспочвенные подозрения по этому поводу после поездки в Таиланд).

Вот из-за этой, пропади она пропадом, страсти к новизне впечатлений, я в свое время сидел на живом крокодиле, обматывал себя удавом и дружил с коброй. Но пришло время более взрослых забав. Это время пришло в момент посещения зоопарка Кхао Кхео и Тигриного питомника Си Рача. Подозреваю, что все дело в жарком солнце, напекшем мое темечко, которое оказалось самым слабым местом моего организма. Помню девушку по прозвищу Королева Скорпионов, всю увешанную скорпионами и невозмутимо поглядывающую свысока на публику. Вот это "свысока" и сыграло роль того чеховского ружья, которое висит-висит на стенке, а потом, в самый неподходящий момент, бабахает...

Ну не любит русский человек, зараженный бациллой великодержавного шовинизма, когда на него так смотрят. Вот оно и бабахнуло. В итоге я не только сам на сцене оказался, обвешанный скорпионами по самое не могу, но и супругу свою туда же вытащил, несмотря на всю ее горячую  нелюбовь ко всему насекомообразному и членистоногому. Ну, я-то понятно, почему, ведь фото вдвоём стоит ровно столько же, сколько и одного, так сказать, лица. Экономика должна быть экономной, как сказал один мудрец с ленинским отечеством. А вот с моей верной спутницей жизни сложнее – думаю, ей просто очень не хотелось оставшиеся две недели в Таиланде отдыхать в одиночку.

Королева, с привычной сноровкой, за хвосты и клешни пересажала своих любимых подданных нам на футболки, и те шустро расползлись по нашим бледным организмам. Им было жутко интересно, что у нас находится под одеждой и не боимся ли мы щекотки? Это были какие-то неправильные скорпионы, и, хотя они не давали, как пчелы Винни Пуха, неправильный мед, от этого не было легче. Они шевелили своими страшными хвостами где-то в опасной близости от сонной артерии, но чтобы это рассмотреть, нужно было наклонить голову, а этого хотелось не очень сильно - точнее, этого очень сильно не хотелось.

Тай_2 серия3Даже не было сил сделать умное лицо и сказать Чи-и-з, для того, чтобы хорошо получиться на фото. В голове почему-то крутились мысли о другой фотографии, на фарфоровом медальоне на сером бетонном фоне и складывались какие-то глубокомысленные фразы, которые рассказали бы о длинном боевом пути и роковой ошибке в области охраны труда и техники безопасности.

Жена моя держалась стойко, правда, цвет ее лица периодически менялся от чисто белого до интенсивно красного. Похоже, она решила замаскироваться под экзотический цветок, чтобы отвлечь внимание скорпионов, но не выбрала, под какой именно. Замаскироваться не замаскировалась, но с толку их определённо сбила.

Ну а про язык жирафа я для солидности добавил. Язык, как язык, только в длину полметра и фиолетовый.

ПУТЕШЕСТВИЕ К АВАТАРУ.

Сразу расставлю все точки над Ё. К Аватару Джеймса Кэмерона все это не имеет ни малейшего отношения. Просто, название отеля "Аватарн", расположенного в северной провинции  Утайтхани в Таиланде, звучит очень похоже, и было бы глупо турагентствам не воспользоваться этим сходством.

Если честно, отель расположен очень далеко от нашей штаб-квартиры в Паттайе, где мы и разрабатывали коварные планы посещения максимального количества красот Таиланда. Хотелось, конечно же, сделать это:

а) не выбросив денег на ветер, а точнее, не переложив их в карман не перегруженных моральными принципами турфирм;

б) не проведя свой заработанный потом и кровью отпуск в переездах и переходах от лавки к лавке;

ну и  в) получив реальное удовольствие от всего того, что ты никогда бы не увидел дома, замотанный бытовыми проблемами и не имеющий возможности просто любоваться тропическим закатом, лёжа под пальмой на белоснежном песке со ртом, широко раскрытым в предвкушении падения в него кокосового ореха, такого же вкусного и красивого, как в рекламе " Баунти".

Путь к отелю был довольно долгим, но все это не было сильно утомительным - по пути мы заезжали в древнюю столицу Таиланда Аюттайю и город обезьян Лопбури. Описывать это я не буду - делать фотоотчет не хочется, а рассказать словами, наверное, не получится. Пишу-то я не об этом. Самое интересное во всей этой поездке было то, что все это было только для нас, шестерых российских туристов, ехавших на минибасе. Мы это поняли, приехав в отель. Если на промежуточных остановках - экскурсиях мы ещё пересекались с другими туристами, то уже в самом отеле мы остались совсем одни. После толп громогласных китайцев, надоевших своим постоянным присутствием всегда и везде, куда бы ты ни поехал в Таиланде, мы как будто попали на необитаемый островок.

Отель находится в живописной долине, окруженной не менее живописными горами, со скалами, словно сошедшими с картин старых китайских мастеров. Ради Бога, не посчитайте этот рассказ коммерческой рекламой, никто мне не заплатил ни бата (их рубля) за бессовестное восхваление несуществующих прелестей. Все прелести реально существуют, готов поклясться на фотоальбоме нашего путешествия, как на Библии.

Тай_2 серия5Кстати, в 2006 году отель входил в Топ 100 отелей мира, а это о чем-то говорит. Хотя, справедливости ради, отмечу, что годы не пощадили отель - на всем лежит налет старости. Но нам это не помешало. Обслуги не было видно совсем, все происходило как-бы само собой: и уборка в номерах, и ужин в романтическом ресторане с москитами, кружившими свои хороводы у ламп под потолком. Нет, конечно, можно было бы придраться к неработающему кондиционеру в номере, но все это перекрывалось с избытком огромной каменной ванной, размещенной в комнате, где вместо потолка было небо, а вода в ванну текла водопадом по каменной стене. А в номере стены были покрыты рисунками, копирующими наскальные рисунки пещерных людей, и эти рисунки словно шевелились в неуверенном свете прикроватных светильников.

Холл гостиницы был тоже стилизован под огромную пещеру с рисунками на стенах, а из номеров первого этажа можно было выходить на балкон прямо к пруду с огромными красными рыбками. А бассейн был просто неповторим. Какие-то неземные бетонные конструкции в стиле кубизма, вырастающие прямо из бассейна оказались оригинальными светильниками и необычно сочетались вечером со всей этой атмосферой дикой природы, окружающей бассейн.

Но я не советую ехать сюда тем, кто ищет только комфорт четырехзвездочного отеля в стиле "все включено". Этим отелем нужно проникнуться, пропитаться, оторваться от ритма современного города и отдать себя медленному течению бесконечного времени, словно застывшему в этой долине скал и древних пещер. А для этого нужно проснуться с первыми лучами солнца и увидеть, как раскрывается лотос, услышать, как тишина сменяется голосами птиц и долина пробуждается, как будто в самый первый раз.

Мы были в "Аватаре" только вечер и утро следующего дня, но ощущение необычного не покидало весь остаток дня, пока мы возвращались в Паттайю. Наверное, нам удалось за это время ему понравиться и стать для него хоть чуточку своими.

 Так мне показалось

УЖИН В КОМПАНИИ ЛОБСТЕРА.

В любом любовном романе, коих сейчас не счесть на полках книжных магазинов, библиотек и табачных киосков, нелегкая жизнь аристократа состоит из посещений балов и ресторанов, сопровождающихся поеданием омаров и лобстеров, обладающих неземным вкусом. Никогда толком не знал разницы между ними, да и вкус представлял весьма приблизительно. А самым главным, что удерживало от попытки приблизиться к тем самым аристократам, являлась не только цена блюда (хотя и цена тоже), но и незнание основных правил поглощения деликатеса. Я уже и фильм скачал из сети с пошаговой инструкцией и описанием специальных вилочек и ножниц для разделки продукта. Но это приблизительно то же самое, что учиться кататься на велосипеде, рассматривая его качественное изображение на фото. Ведь самого предмета мечтаний перед нами не было и, похоже, все катилось к тому, что  могло и не появиться. Пребывание в Таиланде заканчивалось, а мы не попробовали лобстера и на один зубок, и это очень удручало.

И вот, в предпоследний день жизни в тропическом раю, мы поставили перед собой вопрос ребром, хотя, какие там ребра у членистоногих? А не замахнуться ли все-таки нам на лобстера? Где ещё на него замахнешься как следует, если не на известной всему миру Улице Порока, в миру больше известной как Волкинг Стрит, где его готовят по утверждению знатоков лучше всего. Ведь одним из главных пороков человека являлся и является до сих пор порок чревоугодия, который нам жутко захотелось потешить. Хотелось лобстера много, но дёшево. Для начала оставили следы преступления - фото. Лобстер без нас, мы без лобстера, совместное фото, где мы, так сказать, слились с ним в гастрономическом экстазе. Правда, смею заметить, экстаз показался мне не совсем обоюдным.

Тай_2 серия9

Лобстер довольно прохладно отнесся к предложению разделить с нами трапезу, даже пытался робко отказаться, но мы были настойчивы и в итоге он сдался.

Он был невысокого роста, играл всеми цветами радуги, бодро шевелил усами, руками и ногами, но ему это не сильно помогло. Лобстер был безжалостно извлечен из родной стихии за вышеупомянутые усы и передан шеф-повару для приведения его в соответствующий праздничному моменту вид. Когда его вернули в наше общество, он сильно изменился и был непохож сам на себя. Куда делись эти жизнерадостные краски и его активность? Сотрапезник, если я имею моральное право так выразиться, скучно лежал себе, как вареный, в окружении натюрморта из овощей и жалкой кучки риса. Одна радость, что не пришлось использовать все эти специальные клещи и ножницы для разделки нашего нового тайского друга - все уже было готово для пиршества. Мы полили его соком, выжатым из лайма, предусмотрительно включенного в натюрморт, и приготовились насладиться неземным вкусом изысканного блюда.

А теперь внимание.

Пусть меня забросают морскими камнями страстные любители омаров и лангустов, в миру называемых лобстерами, но я всё-таки скажу. Может, я, конечно, что-то не понял в этой аристократической фишке, но, мне кажется, сейчас это просто способ возвысить себя любимого над всей остальной просто толпой. Между делом обмолвился в разговоре "а вот когда мы ели лобстера" - и все, ты уже не как все, ты избранный, где-то рядом с Людовиком и Елизаветой (я имею в виду четырнадцатого и вторую).

Люди, не верьте им! Я открою вам страшную тайну. Никакой хваленый лобстер не сравнится со свежевыловленным камчатским крабом, сваренным в морской воде, да на природе, да под холодненькую... Одно плохо - что по стоимости это все больше и больше приближается к аристократическим заморочкам типа фондю, фуагра и омаров. Вот так-то.

ТИХИЙ УЖАС.

Я уверен на все сто пятьдесят процентов, что истинным двигателем прогресса является не стремление к познанию нового, а стремление к халяве. Поманили Колумба дешевыми индийскими пряностями - и вот Америка уже открыта; не захотелось Гоме Сапиенсу истаптывать свои такие дорогие и привычные ему ноги по самые коленки в процессе прогулок по миру - и вот он изобрел колесо. Примерно так все и произошло в две тысячи пятьсот пятьдесят шестом году со мной и дорогими моему сердцу спутницами в городе Паттайе, между Пляжной и Второй улицами, на четвёртом этаже торгового центра "Фестиваль".

Пардон муа, как говорили во времена, когда девушка из приличной семьи чаще произносила слово "маменька", чем поминала чью-то мать, - я совсем забыл сказать, что по привычке считаю здесь года на тайский манер, со времён ухода в Нирвану глубокоуважаемого Будды. Всё-таки, есть в этом какая-то притягательная сладость - ощущать себя мудрым полутысячелетним старцем (хочется верить, что мудрым), который ещё совсем не дряхл, или кушать какой-нибудь творожок, срок годности которого заканчивается в двадцать шестом веке. Но я, кажется, слегка отвлекся...

Так вот, о халяве. Во время двухдневной поездки на остров Ко-Чанг нас внезапно одарили талонами на скидки в развлекательный центр на 4 этаже "Фестиваля". Скидки небольшие. Но, если в нормальном состоянии души за триста бат меня и трактором не затянешь в комнату страха и подобные этому развлекушки, то, имея скидочный талон в 50 бат, то есть уже за двести пятьдесят бат с носа, я стал бить копытом, словно боевой конь, и просить меня немного попугать. А так как одному пугаться неинтересно, пришлось уговорить и жену с подругой. Не скажу, что они страшно хотели этого, но с помощью калькулятора я доказал им, насколько все это выгодно. Экономический эффект от скидок достиг сумасшедшей цифры в сто пятьдесят бат = рублей.

Напряжение росло. Уже перед входом в этот генератор адреналина, из которого периодически доносились душераздирающие крики, уханье и визги, женщины попытались сбежать, но тщетно. Нам выдали стерео-очки и запихнули в пугающую темноту. Вспомнив посещение подобной Комнаты страха в Даляньском Диснейленде, подружки приняли решение, что первым буду идти я, и пусть на меня падают и кричат эти огромные пауки и мертвецы, а они потихоньку, с закрытыми глазами, уцепившись за меня, за свои двести пятьдесят бат дойдут до финиша. Но с закрытыми глазами идти не получалось - постоянно натыкались на что-нибудь. А с открытыми глазами эти чудо-очки показывали колонны и ступени там, где их нет - и наоборот, прятали препятствия, которые были в реальности. Этот лабиринт был бесконечным, я даже слегка притомился от выскакивающих отовсюду страшилищ, осязаемых и виртуальных, от леденящих душу криков и порывов ледяного ветра. Да ещё за нами безмолвно ползло какое-то полупрозрачное существо, обмотанное бинтами и изображающее Мумию из одноименного триллера. Ну, ползешь себе - и ползи, знаем мы эти голографические фокусы. На дворе-то, чай, двадцать шестой век стоит: нанотехнологии - и все такое. Все разительно изменилось, когда голограмма ухватила Ирину холоднючими руками за голую ногу. Мои боевые подруги с визгом крупными скачками понеслись по извилистым коридорам. Отбежав на достаточное по их разумению расстояние, они ОБЕ стали меня убеждать, что они должны идти посередине, потому что впереди внезапно появляются всякие ужасы, которых они пугаются, а сзади ползет и хватает их за организм страшная Мумия. Мои объяснения, что нас трое, и я никак не смогу поместить их в середине колонны, во внимание не принимались.

Все разрулилось само собой, когда из-за поворота выползла Мумия. Диспут мгновенно закончился, и подружки, тихонько подвывая и обсуждая пикантные подробности моей родословной, поскакали вперёд, к светлому будущему. Проблема размещения их посередине решалась с переменным успехом, потому что коридорчик был узкий, и по нему можно было бежать только друг за другом. То одна, то другая плавно перемещалась в середину колонны, вытесняя неудачницу на острие атаки. У меня выбора не оставалось - только прикрывать отход моего подразделения до последней капли крови, или чего там во мне ещё оставалось. Но скажу вам откровенно – так, как я смеялся, глядя на эти гонки, я не смеялся уже лет тридцать.

Живот болел от смеха, и силы таяли, а Мумия подкрадывалась все ближе и ближе, волоча за собой размотанные бинты. Насмотревшись на всяческие безобразия в шоу для взрослых на Волкинг Стрит, я старался не поворачиваться к ней, так сказать, спиной. Но это засушенное пугало восприняло мое поведение, как проявление слабости, и совсем сократило дистанцию, строя гримасы, которые должны были лишить меня возможности сопротивляться. Я не стал долго объяснять этому воплощению Зла свои намерения, а просто засучил рукав и, крепко сжав правый кулак, покачал им перед забинтованной головой.

Правильно говорят, что язык жестов универсален. Переводчика не потребовалось. Пугало, со всеми его бинтами и лохмотьями, снесло на два метра назад. Оно что-то обиженно ворчало, но подползать ближе не очень стремилось, поэтому последние метры пути давались намного легче.

Вот мы и выползли к Добру и Свету. Боевые подруги икали еще минут пятнадцать на скамейке у входа, а я только сейчас увидел табличку на столе у контролера с надписью на единственно возможном из всех языков «МУМИЮ НЕ БИТЬ».

Похоже, остальные народы мира так и не поняли, где находится рубильник ужасов у Мумии. Ту-пы-ы-е.

МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ.

Россия и не знает, что стояла на пороге международного конфликта с Швецией. А дело было так...

Бассейн нашей гостиницы был не очень велик, но по-домашнему уютен, вокруг него стояли восемь зонтиков и много шезлонгов. Но как-то так получилось, что свободных шезлонгов под зонтами никогда не было. На шезлонге могло не быть тела, но весь день лежало чье-то полотенце. Оказывается, целый этаж нашего отеля занимал какой-то туристический шведский клуб, который организованно завозил в Таиланд единомышленников, решивших переждать суровую шведскую зиму в этом райском уголке. Те разработали хитрую технологию - перед завтраком выскочить к бассейну, бросить свое полотенце на шезлонг, и все - он твой, приходи, когда захочешь, а можешь, вернувшись в конце дня разгоряченным после экскурсии, броситься в бассейн и загорать на благополучно дождавшемся тебя шезлонге.

Все остальные чинно и благородно жарились на шезлонгах, стоявших на открытом солнце, с жадностью поглядывая на бесполезно простаивающее оборудование. Напряжение росло и копилось, по крайней мере, внутри нашей теплой компании. Взрыв не мог не произойти, массы достаточно созрели, и нужна была только искра, которая воспламенит горючую смесь.

Восстание не потребовало длительной подготовки, подпольный обком не собирался в темных закоулках и не строил планов захвата. Все произошло спонтанно. Зимний день был невыносимо жарким, бассейн не спасал, потому что вода высыхала на теле, пока ты шел от бассейна до своего лежбища. Первой не выдержала импульсивная Ирина. Скандинавские рационализаторы застолбили свои шезлонги, наверное, ранним утром, потому что, если использовать зонтик, отбрасывающий тень, как солнечные часы, прошло не меньше четырех часов. Тень смотрела в противоположную сторону от шезлонгов, покрытых несмятыми полотенцами, и сама просила занять ее. Ира втащила наши шезлонги в тень, отбрасываемую этим благословенным изделием тайских умельцев, и жизнь вновь стала прекрасной. Остальные наши соотечественники со стороны робко наблюдали за развитием сюжета.

Все произошло, когда мы с Володей ушли порезвиться в бассейне, как два умудренных опыта дельфина (ну не напишу же я кита), окруженные русалками и наядами.

Я подоспел, когда конфликт только разгорался. Маленькая Ирина, указывая на нетронутые два шезлонга с полотенцами, находящиеся на палящем солнце, на чистейшем русском языке, понятном ей одной, пыталась объяснить крупному шведу, что мы ни на миллиметр не сдвигали их шезлонги, и они могут спокойно продолжать отдыхать на них. Швед отдаленно догадывался, что она хочет сказать, но ему это явно не нравилось. Он цеплялся за зонт и пытался вернуть его в место восстановления справедливости, как он себе его представлял. Пора было вмешиваться.

Я втянул в себя побольше воздуха из окружающей атмосферы, напряг остаток мышц и, расставив локти слегка в сторону, как будто хорошо развитые широкие мышцы спины не давали мне прижать их к корпусу, подошел к ним походкой бодибилдера. Разговаривать получалось плохо - при разговоре выходил воздух и сдувались мышцы. Я выбрал английский - все-таки, язык международного общения, да и вариантов у меня было немного, после того, как я понял, что русским он не владеет. В мозгу всплывали обрывки фраз, совершенно не соответствующие моменту - типа "Ду ю спик инглиш?" Ну, дураку же понятно, что этот гад на английском разговаривает, в отличие от меня.

А этот шведский человек упрямо настаивал, что он еще утром занял шезлонги, стоявшие в тени этого зонта. Снисходительно улыбнувшись ему, я судорожно собрал в голове оставшиеся знания английского в кучку и попытался ему прочитать краткий курс астрономии. Я начал с азов - открыл ему глаза на то, что Земля вращается вокруг Солнца. Он согласился с этим, тем более, что я сослался на очень авторитетного в определенных кругах пацана - Галилея. Ну, дальше все было просто. Он не смог мне возразить, когда я добил его утверждением, что все в мире взаимосвязано, в том числе и Солнце с нашим общим с ним зонтом. И у него есть два выхода - дождаться, когда тень передвинется к нему, или прийти ночью, когда тени хватает на всех. Тут подошел Володя, и мои аргументы сразу  стали ровно в два раза убедительнее.

Швед попытался обратиться к соплеменникам, но окружающая нас русская диаспора, уже по горло сытая их международным глобализмом, демонстративно напряглась и заиграла мышцами. Соплеменники думали по-скандинавски долго, взвешивали все за и против, вспоминали Петра I и его сокрушительную победу над шведами под Полтавой, и пришли к выводу, что место под солнцем не стоит разрыва дипломатических отношений с Россией. Шведы сдулись!!! Последним сдался захватчик, посягавший на НАШУ тень. Он пробормотал: "Крейзи рашнз" и покинул поле боя вместе с печальной супругой.

А я еще долго ворочался на своем лежаке. Победа была омрачена тем, что последнее слово оказалось не за мной. В голову приходило множество красивых фраз, которым меня научили голливудские фильмы и товарищ Найгель, преподававший нам английский язык для рабочего класса в институте. Но все нужно делать вовремя.

Поздно, батенька.

ШЕКСПИР ХОРОШИМ ПАРНЕМ БЫЛ...

 Давно это было, когда был я еще молод и кудряв. Решило наше советское государство подготовить некоторое количество переводчиков для того, чтобы помочь кубинским морякам в трудном для их разума деле - судоремонте. Правда, мало кто задумался над тем, что, вообще-то, Куба - это испаноговорящая страна. Поэтому учили мы английский язык.

Было нас шестеро, а преподавателей целых трое. Поэтому можно легко представить, степень охвата нас английскими заморочками с трех сторон. Заходили мы на кафедру иностранных языков в половине девятого утра, а выползали - в половине третьего. А во временнОм промежутке между входом и выходом, наливались знаниями до самых ушей, пока в них не начинало булькать, потому как обучение производилось методом погружения, модным в ту пору. Заключался этот метод в том, что ни слова по-русски за смену у педагогического станка ты просто не мог услышать. Даже между собой запрещалось разговаривать, не то что с преподавателем.

До сих пор я с трепетом отношусь к сонетам Шекспира на языке оригинала. Иностранные стихи даже на современном английском языке плохо переводятся, а уж на староанглийском звучат вообще как китайская грамота - что там автор хотел сказать, сейчас все равно никто не понимает. Но одна из наших англичанок просто мёрла от звуков шекспировской поэзии, особенно от Сонета #17, поэтому и нам пришлось поднапрячься и прочитать ей стих о вечной любви Поэта, с произношением, достойным выпускника Оксфорда или Кембриджа, которое, кстати, она нам сама и ставила. Так и проходила наша боевая юность где-то между Шекспиром, топиками (рассказами) о бессмертной семье Паркер (которые, наверное, изучали еще наши предки до революции) и "тысячами", вырезанными из газеты английских коммунистов "Morning star" (для тех, кто не знает, "тысячи" - это общественно-политический текст, измеряемый в тысячах печатных знаков).

Но все когда-то кончается, закончились и наши курсы. Оставалась какая-то жалкая пара дней, и перед нами - широкая дорога на тропические кубинские пляжи с крутобедрыми мулатками, жарко танцующими самбу (или румбу?), гаванскими сигарами толщиной с руку, тропическим пробковым шлемом и кремовым тропическим костюмом. А в свободное от всех этих важных вещей время - чуточку судоремонта в гомеопатических дозах.

Внезапно закончилось золотое детство, вместе со скрипом двери, закрывшейся за человеком среднестатистической внешности, среднего роста и обладающего невыразительным голосом. Он тихо вошел и представился: "КОмрад Найгель". Это, конечно, звучало слабее, чем общеизвестное "Бонд. Джеймс Бонд", но все сразу поняли, что Товарищ -ОТТУДА. От него пахло героическими ветрами шпионской романтики, он был одет не по-нашему, в клетчатый пиджак, что было просто невозможно в общей серо-коричнево-черной гамме нашего соц.реализма.

Два дня он раскрывал нам профессиональные тайны мастерства судоремонтника. Начал он просто: - Забудьте все, чему вас учили. Никто в доках Англии не говорит на том языке, на котором разговаривали с вами ваши преподавательницы. Если не верите - пойдите на наш завод и поговорите с рабочими о поэтах Эпохи Возрождения. Вы узнаете о них и об их родителях много нового (я имею в виду поэтов). Или еще, попробуйте объяснить языком инженера рабочему- корпуснику, как ему согласно технологии правильно соединить эти две детали, в названиях которых вы не совсем уверены. Уверен, что все будет сделано скорее и точнее, если этот рабочий возьмет ***, и к ней при*** другую ***. Вот тогда все будет ***.

Правда, как человеку интеллигентному, ему было ужасно стыдно разговаривать языком лондонских докеров с людьми, читающими САМОГО ШЕКСПИРА!! Поэтому перевод некоторых особо хитро закрученных словосочетаний ему приходилось, краснея, писать на доске и тут же стирать тряпкой.

За два дня наши, не сильно отягощенные профессиональными знаниями мОзги, разбухли, как губка от воды, поглощая новые выражения, которые могли оказаться весьма полезными в следующей жизни. Словарный запас рос невероятными темпами, и было безумно жаль, что мы не могли продемонстрировать этот кладезь знаний, этот, не побоюсь этого слова, родник народной английской мудрости нашим уважаемым преподавательницам. Не думаю, что им бы понравился вольный перевод сонетов Шекспира на язык лондонского дна.

Английский язык не приспособлен к построению сложносочиненных конструкций из людей, животных, их органов, интимных процессов и родственных отношений. И дело совсем не в анатомическом строении их языка, все дело - в загадочной русской душе. Англичан убивает их заорганизованность и педантичность. Все, что у русского льется, как песня, у англичанина носит какой-то вымученный характер и демонстрирует отсутствие полета фантазии и художественных изысков. Максимум, на что хватает их ущербной фантазии - это "отмотать столько-то футов колючей проволоки и засунуть в нужное место". Да и то умудряются такой хороший посыл испортить предваряющей вежливой просьбой - "не соизволите ли ...". Ну что это за подход к серьезному делу, братцы-англичане. Уж посылать, так посылать!

Теперь-то я вижу с высоты прожитых лет, что никакой английский докер не сравнится по квалификации даже с пятиклассницей Катей с первого этажа нашего подъезда. Благодаря своему отцу - виртуозу языкового жанра - и информационной поддержке своей матери, она достигла необычайных высот в лингвистике и филологии.

И это еще не предел. Так что - учите филологию, мать вашу...

Александр Попов.

Таиланд.

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Если вам понравилась наша статья, поделитесь, пожалуйста, ею с вашими друзьями в соц.сетях. Спасибо.
Оставить свой комментарий

Поиск
Гид самостоятельного путешественника
Travelata.ru
Главные новости недели
Путешественникам: гороскоп на 2017 год
Фото дня
Бронируем билеты и отели
Наши лица за границей
Лучшие путешествия от наших партнеров
Для взрослых
Магазин сайта «Путешествия с удовольствием»
Hardcover Book MockUp UVA
Рубрики
Рейтинг@Mail.ru

Посетите наши страницы в социальных сетях!

ВКонтакте.      Facebook.      Одноклассники.      RSS.
Вверх
© 2018    Копирование материалов сайта разрешено только при наличии активной ссылки   //    Войти